Kandinskysprites I

Harto de mi mediocridad, doy oficialmente el salto al mundo de la viñeta en esta nueva sección que intentaré actualizar los viernes.
Es posible que los dibujos no sean muy allá, pero es que lo mío es más la furia argumental. A ver. Que es posible que aún no estés preparados, así en general, como civilización y como especie. Pero esto es como cuando a Picasso le recriminaban que la del retrato no se parecía a la de verdad, y él contestaba "¡pero ya se parecerá!".
Pues eso...

Exsurge Domine

Sería retorcido decir que lo de Noruega ha sido el resultado del fútbol, de la violencia de los dibujos animados japoneses, de los juegos de rol, de las videoconsolas, de la política, o incluso de la propia religión. Jamás se me ocurriría asociar torticeramente religión, política y violencia. No. Nunca. Jamás ha pasado y jamás pasará.

Una mala persona encuentra sus justificaciones arropándose con lo que más a mano tenga, y el fanatismo ha sido siempre una fuente profusa de estudio en el campo de la psiquiatría. Bien es cierto que en los sujetos que protagonizan estas tragedias siempre se atisba un cierto punto de desesperación. La pobreza y el fundamentalismo son un caldo de cultivo ideal, pero no era el caso de este muchacho. Y aunque tampoco lo era en el de los asesinos de Columbine, por ejemplo, éste último no se ha quitado la vida después de su aparente locura, denotando un cierto estado de lucidez, plena consciencia y premeditación que son ciertamente excepcionales en un suceso como el que él ha protagonizado.

En su declaración a la Policía, el detenido dijo que la masacre que ha perpetrado era "cruel, pero necesaria", según ha contado a los medios de comunicación su abogado defensor, Geir Lippestad, especializado en defender a famosos neonazis.

"El explicó la seriedad del asunto, la increíble amplitud de heridos y muertos. Su reacción fue asumir que era cruel ejecutar esos asesinatos, pero en su opinión esto era necesario", apuntó Lippestad.

Agregó que Behring no negó nada de lo que hizo y se prestó a colaborar con la investigación, "aportar evidencias", así como el móvil que le llevó a perpetrar la masacre. Sobre la preparación del doble ataque, el abogado afirmó que el detenido planeó "durante muchos años" cómo ejecutar su matanza. (Extraído de 20minutos.es)

Hay muchas cosas que yo no me explico en lo que he podido leer, como el hecho de que quinientos adolescentes puedan irse de acampada a una isla donde no hay un sólo agente de policía/bomberos/forestal/militar/lo que sea (espero que al menos tuviesen una máquina de condones). Pero cualquiera se fía de la prensa patria, y cualquiera intenta comprender lo que pasa por las cabezas de esos civilizados y prósperos escandinavos, referente del socialismo moderno y el estado del bienestar para todo el mundo.

En fin, que no voy a desvelar la subtrama del suceso en este post, ni mucho menos hacer un análisis psicológico del sujeto en menos de 140 caracteres como han estado haciendo muchos ilustrísimos periodistas estos dos últimos días (ole vuestra polla morena). Sobre todo porque soy una víctima de la información que ellos mismos son responsables de darme.

Pero, en el contexto de profundo odio en que nos obligan a vivir según qué medios, un dato saco en claro leyendo algunos fragmentos de los 1500 folios que redactó y envió al partido nacionalista finlandés, y viendo el vídeo que colgó en youtube: no tenemos nada que envidiarle. Es más, ni si quiera dice nada del día del orgullo gay.

Y ahí lo dejo.

Datos terríblemente inútiles que os harán mejores personas

Me vais a perdonar, pero con esto de las vacaciones hasta tengo ganas de escribir.

GPS

Seguro que la gran mayoría de los que seáis conductores tenéis un GPS. El sistema GPS es un proyecto militar del ejército estadounidense, que a medida que ha podido liberar recursos, se ha aplicado a la vida civil. El sistema en sí es bastante "sencillo": emites una señal de radio y los satélites del sistema GPS triangulan tu posición en relación a otro punto fijo previamente determinado. Y lo consigue con una precisión increíble. Pero esto no ha sido así siempre. El otro día os pegue una chapa terrible con la Relatividad General de Einstein, y pensando en el sistema de posicionamiento global encontré otro ejemplo de ese enunciado. La masa de la Tierra no genera la fuerza de la gravedad en sí, sino que distorsiona el contínuo espacio-tiempo, que se deforma a su paso, y a la vez el movimiento tanto de rotación del planeta como el de la órbita de los propios satélites afectan a la percepción del propio tiempo. De este modo, el tiempo en la superficie de la tierra (tu coche, tu tom-tom, el centro de coordinación de datos de la NASA) transcurre a un ritmo diferente al de la órbita de los satélites GPS. Si los relojes de los satélites no estuviesen programados para correr más despacio (infinitesimalmente, prácticamente despreciable, pero necesariamente preciso), el sistema sufriría un desajuste de entre diez y doce kilómetros diarios. Piensa en ello la próxima vez que vayas en coche: estarás experimentando de primera mano la relatividad general.

FOTÓN

El Sol es un enorme reactor de fusión nuclear contenido por su propia masa. Cuando un sistema solar se forma, consiste en un montón de polvo concentrandose poco a poco, cada vez más denso y, por las leyes de la termodinámica, rotando cada vez con más fuerza a medida que la presión aumenta. Cerca del centro del remolino de materia se concentra el polvo más denso que pudiese haber en las inmediaciones, por eso en nuestro sistema solar los cuatro planetas del interior son rocosos, y los cuatro exteriores gigantes gaseosos. En el núcleo llega un momento en el que se ha acumulado tanta materia que la temperatura se dispara por la propia presión, la fuerza nuclear de los átomos no resiste la presión, y comienza la fusión atómica. Así nació nuestro Sol. Sin embargo, desde que su núcleo comenzó el proceso de fusión, hasta que la ignición alcanzó las capas exteriores de la propia estrella, transcurrieron mil años. Cuando por fin la furia nuclear afloró y el Sol fue una estrella completa, la onda expansiva arrojó con furia todos los elementos superficiales que aún no habían sido capaces de aferrarse a los cientos de planetas emergentes (otras condensaciones de materia giratoria que poco a poco fueron cuajándose alrededor de la estrella, y que tras el paso de miles de años se desmenuzarán en una lucha salvaje entre ellos, descomponiéndose y uniéndose de nuevo, hasta que, transcurridos millones de años, se enfríen y acaben siendo los planetas y lunas que conocemos hoy). Del Sol se pueden enumerar muchas curiosidades, pero hay una que a mí me gusta especialmente: al igual que cuando nació, los fotones que se desprenden en la reacción nuclear en el interior de nuestro Sol, siguen tardando mil años en aflorar hasta la superficie, luchando contra otras partículas y fuerzas extremas, antes de poder liberarse e inciar su viaje infinito por el cosmos (o interactuar eléctricamente con nuestros ojos a los ocho minutos de viaje).

MARTE

Es casi recursivo que en la ciencia ficción nos pinten un Marte "terraformado": un Marte al que le hemos provisto de una nueva atmósfera. Algunos recordaréis esta escena de Desafío Total, por ejemplo. Si bien la idea es aún peor que la expresión "quedarse a ver crecer el césped", sí tiene su principio científico válido... salvo en el caso de Marte. Veréis, es casi un hecho que Marte tuvo atmósfera alguna vez. Del mismo modo que, a su vez, debió de tener un campo electromagnético que la protegiese del viento solar. Sin un campo electromagnético que atrape las partículas de plasma del Sol, la atmósfera de un planeta se desvanecería en el vacío; sería como soplar un diente de león. ¿Cómo perdió Marte su campo magnético?

Pues no lo sabemos, pero probablemente sus dos "lunas" (por llamar de alguna manera a esos dos pedazos de roca retorcida) fueron testigos de primera mano. La Tierra, pese a ser pequeña, posée un núcleo densísimo de hierro en estado líquido. La presión y la temperatura hacen que esté constantemente en movimiento, y eso genera algo parecido a la imagen de la izquierda. Marte, por el contrario, tiene un núcleo más tieso que un huevo kinder, y lo único que consigue generar son bonitos imanes itinerantes que no valen para nada (a la derecha). De manera que, Arnold, estupendos efectos especiales, pero diez segundos después el planeta rojo volvería a ser rojo y tú volverías a ser una salchicha austriaca... aunque un poco más hecha.

¿Quién si no?

Por 60 florines en bagatelas Pierre Minuit, director local de la Compañía Neerlandesa de las Indias Occidentales, compró a los indios Lenapes la isla de Manhattan. Entonces se llamó Nueva Ámsterdam a lo que hoy es Nueva York, probablemente la capital del planeta. Minuit también fue pionero en aquello de flexibilizar el empleo, auqnue lejos de eufemismos les llamó claramente esclavos africanos. A día de hoy alguien podría llamar al jefe de la tribu Lenapes "gran estadista", o incluso "el mejor presidente de la democracia".

La velocidad y el tocino, pensarán algunos. Permítanme que me explique presentándoles de paso, y por una rendija, lo que es en realidad el mundo del siglo 21, algo que para el pueblo llano -también llamado soberano en época de elecciones- es tan inaccesible como lo era la monarquía antes de que llegase el Diez Minutos: la nueva unidad de medida geográfica en el mundo ya no es el kilómetro, sino el milisegundo.

El milisegundo es la medida de la latencia en las telecomunicaciones mundiales. Hace unos años podía ser un indicativo de lo rápido que podía uno jugar al counterstrike en un servidor extranjero, pero en la actualidad influye incluso en el precio del metro cuadrado en las inmediaciones de Wall Street, por ejemplo, donde las operaciones bursátiles informatizadas pueden ganar o perder, precisamente, por ser un milisegundo más rápidas o más lentas que las del sistema del vecino.

¿Adivinan cuál es el centro del universo en términos de latencia? En efecto. España. Madrid, más concretamente. Y exactamente el Barrio de San Blas, la zona del planeta con mayor infraestructura de telecomunicaciones por metro cuadrado, y con mejor latencia con todos los puntos del globo (lo que no implica que a tu proveedor de servicio le salga del monopolio que tú o tu empresa tengáis acceso a esto, y menos aún a un precio razonable). ¡Ah, el milagro español!

Juan Villalonga, compañero del colegio del jefe de la tribu y primer presidente de telefónica, hoy en día poco pisa España salvo por los flecos de los dos mil despidos de Sintel, que aún ha de cuadrar con la justicia. Es imposible calcular la fortuna personal que hizo a costa del estado español; de todos modos el cerebro humano no asimila bien según qué magnitudes numéricas. Todos los números que rodean la privatización de las joyas de la corona son vertiginosos.

Para que os hagáis una idea, sólo en licencias de frecuencias UMTS, países como Alemania, Francia o Reino Unido, se embolsaron alrededor de 60.000 millones de euros cada uno, mientras que aquí el estado español regaló las suyas por menos de 500. A esto se le llamó "estrategia de estimulación económica del copón de la baraja", a grosso modo, por el preclaro líder cósmico de aquél entonces.

Tiempo ha pasado ya, y las masas claman de nuevo por un nuevo milagro que nos salve de la debacle socialista. Y yo tengo ganas de ver cómo lo harán ahora, que ya no hay telefónicas, argentarias, repsoles, iberias, seats, aceralias, endesas, tabacaleras, campsas, gas naturales, aldeasas, indras, redes eléctricas...

Quiero volver a ver un aumento empresarial interanual europeo del 17% y del 76% en España. Quiero volver a ver un aumento del 28% en el poder adquisitivo de la zona euro y del 3% en España. Quiero ver cómo nos lo vuelven a justificar entre medallas y estampitas. Y, sobre todo, quiero ver cómo los españoles observamos maravillados la eclosión de una nueva Nueva Ámsterdam desde la barrera y a nuestra costa con alguna que otra mayoría absoluta.